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こんにちは。
いつも読んでいただき、ありがとうございます。
　　
　　
最近の私は、生活もメンタルも落ち着いてまして。
　　
昔の嫌なことを思い出しても、
「ま、終わったことだし」と感情を浪費しなくなりました。
　　
　　
昔は、毒親とか
縁を切った親族のことを記事にしたりしてたんですが。
　　
今は、ほとんど書いてません。
　　
　　
しかし、
アクセスが常に上位の記事があるんですよ。
　　
　　
これね。
　　

　　
　　
　　
私に取っては、
父親が無能な上司みたいなものだった、って話をしてます。
　　
　　

ちなみに解析によると、
「父親　無能」で検索されてヒットしているみたいです。
　　
　　
世の中のお父さん、大丈夫？
　　
　　
　　
まあ、私、親とか親族とか、
そこらと縁を切ってまして。
　　
　　
理由は、
「怒るのをやめたから」です。
　　

　　
なんかねー。
もう怒ったり、たしなめたり、
あいつらの世話するの

もう疲れたのよ。
　　
怒るのが嫌になっちゃった。
　　
　　
何を言っても、
「親の言うことを聞け」
「子供のくせに」でさ。
　　
　　
悪いことが起きれば、
全部、私のせいで。
　　
まあ、色々ありすぎて、
疲れちゃって。
　　
　　
だから、縁を切った。
　　
　　
使える支援も法律も全部、使った。
　　
　　
お手紙も渡した。
（どうしてこうなったのかを、事細かに懇切丁寧に説明した紙　A415枚）
（老眼に配慮して、字は大きめ）
　　

　　
私に取っては、
ブラック企業を退職したくらいの感覚なので。
　　
　　
世の中が感染症で大変な時も、
特に親の心配はできなかったです。
　　
　　
むしろ、あいつらがしでかすであろう行動を考えると、
縁を切っておいてよかった、とは思った。
　　
　　
薄情な娘だと思われるだろうけど。
　　
　　
だったら、お前が私の立場をやってみろ、と。
　　

　　
　　
実は、主人の姉もちょっと問題がある方で。
　　
　　
義姉に対して、
私の親族が「あの人、おかしい。大丈夫か？」と心配してきたのよ。
　　
　　
で、私が、
「大丈夫、うちの母親と全く同じだから。慣れてる」と返したら、
黙ったよね。
　
それから、義姉のことなんも言わなくなったよね。
　　
　　
義姉だったら心配するのに、
実の母親なら、なんとかするのは当然ってことか？
　　
ふざけるな。
　　

　　
そういった細々してこともあって、
親だけでなく、親族全てから雲隠れしてますが。
　　
　　
で、これから先、復縁の可能性があるかどうか。
　　
現段階で、絶対にない。
　　
　　
理由は、怒り方を忘れたから。
　　
　　
縁を切ってからと言うもの、
生活は穏やかで、
なんのトラブルもなく、ではないけど。
　　
なんかあっても、主人と話し合って、
協力して乗り越えてきたので。
　　　

　　
今更、
常に目を光らせなくてはならない、
要所要所で、思いっきりシメなければならない。
　　
話し合いもできない
協力する気もない。
　　
金も労力も出さないのに、口は出す。
　　
　　
そんな方達とは関われないです。
　　
　　
　　
怒り方を忘れたよりも、
そういう輩との戦い方を忘れたので。
　
戻ったとしても、
搾取されるだけになってしまう。
　　

　　
なんのメリットもないし、
あいつらがどんな生活をしていようと、
特に情も湧かない。
　　
　　
私のことを、
「家事も料理もろくにできない、親の脛齧り」だと、
周囲に吹聴していたから、
まあ、私はいないと方が、いい生活ができているはずです。
　　
　　
彼らが、
私のことを「碌でもない娘」と言っていたから、
私は、そんな彼らを信じています。
　　
　　
もし、それを裏切ることがあったら、
絶対に許さない。
　　
　　
実際の私が、
料理が上手で、
掃除もきっちりしていて、
お金も管理もしっかりできている女でも。
　　
　　
彼らは、いつも私を「何もできない碌でもない娘」と言っていたし、
私を貶しまくっていたから。
　　
私は、そんな彼らの言葉を信じているし、
彼らのことも、信じている。
　　
だから、それを裏切らないでほしい。
　　

　　
彼らを信じているから、
私は、なんの戸惑いもなく、縁を切れた。
　　
だから、裏切らないでね。
　　
　　
もし、そんなことになったら、
私は、二度と、彼らを信じない。
　　
　　
とかいう思考になるくらいには、サイコパス気味という自覚はあるし。
　
そこが、私の悪いところだな、とは思ってる。