こんにちは。

いつも読んでいただき、ありがとうございます。

最近、やる気がわかない状態が続いています。

なんかなぁ、低気圧かなぁと。

いい加減、どこかで切り替えなくてはならないのですが。

困ったなぁとは思いながらも、

「まあ、いいか」と思っている自分が嫌になります。　

とりあえず、主人の仕事が落ち着いたこともあり、

ジムに行くことを再開しました。

私1人でいると、

なんか男性に絡まれるんで、嫌なんですよ。

別に可愛いわけでもないですが

よく言われるのが「隙がありすぎる」だそうで、

「隙がある」とかいうのは

「王道の恋愛漫画とかのフィクションでしょ？」と思っていますが、

「現実にあるから、物語になるんでしょ」と言い返されてしまって、

どういうことだよ、とか思ってます。

え、何？

私、少女漫画のヒロインだった？（アホなの？）

まあ、主人が会社の人手不足やらなにやらで、

残業が多かったので、ジムにいけてなかったこともあり、

運動不足とかそう言ったことで、調子が悪いのかなぁとは思ってます。

人間の体なんで単純なんで、

運動しなかったり、食事を疎かにすることが続けば、

一気いにガクンと落ちますからね。

人間なんて、所詮は動物なんですよ。

あとは、雨だったり梅雨が近づいていたりで、

気圧の乱れで、ダメなんだろうなぁと。

なんというか、

そういった言い訳を理論的に埋めようとしている時点でダメだとも思ってます。

そんなこと考えている暇があったら、

手を動かせや！キーボード叩けや！！です。

本当、それな。

なんというか、昔はブログとか文章を書く時って、

絶対に敬語とか丁寧語？の「ですます調」が楽というか、

それが染み付いてたのですが、

最近、自分でも「なんか、砕けてね？」と思ってます。

というか、昔から「口調と文章のイメージが違いすぎる」と言われている女なんですが、

はっきり言えば普段はめっちゃ砕けた喋りをしております。

昔は「本当、それな」なんて文章で書くような女ではなかったですね。

そこを自己分析すると、

「仮面をかぶる事をしなくなった」

「自分を偽らなくなった」のではないか、と思います。

毒親のあれこれとか色々あって、

自分の本性を隠すというか、押し殺すことが当たり前というか、

それが処世術だったので、本能というか染み付いていたんですよ。

それが文章を書くとなると

「完全に別人」なレベルになっていたのかなぁと。

昔から「お仕事モード」と「プライベートモード」が完全に別人だったし、

実家が自営業だったので、プライベートもないので、

「自分を押し殺す」ことが当たり前で、

父親のこと大嫌いで憎んでいたくせに

周囲からは「お父さん大好きっ子」みたいに言われて、

「父親は仕事の上司だぞ？好意的に接するの当然だろ？こいつら、バカなの？」と思ってたけど、

そんなこと全く表面に出さずにいたりとか、

家でも全く寛げなくて、毒親だから、まあ色々あって、

そのストレスが積み重なって「ばーん」と爆発したし。

毒親と縁を切って、数年経ちまして、

きっと自分を隠すとか、偽るとかいうことを心が忘れているんだろうな、と思います。

今まで「自分を偽る」しかしてこなかったから、

自分の気持ちが表面に出てきているけれど、

それの処理の仕方がわからなくて、もやもやしてるのだと思います。

主人曰く「自分のモヤモヤを溜め込むことだけは、まだ治ってない」らしいので。

自分で言うのもあれですが、

「めんどくさい女」ですな。

で、最近は今まで我慢というか、抑制させられていてしてこなかった、

スマホゲームが楽しくて。

30代後半にしてゲーム初心者ですが、

地道のプレイしてます。

主人からは

「考えるな、感じろ！」

「感じたままに、実行しろ！」とアドバイスをもらいました。